Всякое бывает. Но такого, ни до, ни после с нами не случалось. Собралисьмы как-то с братом съездить в выходные на рыбалку с детьми: свежийвоздух, палатки, уха на костре и все остальные прелести. Напросился снами наш общий знакомый Гриша – взяли, как не взять. Скучно ему, человекразведенный, да и рыбалку он воспринимает как-то по-своему – выпить, вопределенный момент в исконно русской манере - одним словом, выразитьсвое восхищение как происходящим, так природой в целом, и с чувствомвыполненного долга уползти спать. Нормальный, в общем-то, мужик. Вот иэтот раз не был исключением.Время около четырех утра, дети посапывают в палатке, Гриша давно спит вавто (палатки не признает принципиально), я и брат сидим у костра, ведемразговоры за жизнь и неспешно допиваем пиво. Красота. Глядя на востоксквозь макушки высоченных сосен, просматривается еле заметнаяпредрассветная полоска – час и покажется солнце. И тут, со стороныболота, доносится чуть слышный рык. То снова появится, то вдруг резкооборвется. Мы с братом переглянулись:- Да не, не может быть, - сказал озадаченный брат.- Со стороны болота вряд-ли, если только с бора приперся, - предположиля.- Да не ходили они тут никогда. Пойдем, посмотрим, - добавил я.Взяв по топору, мы выдвинулись к автомобилю – он стоял чуть выше встороне. И опять раздался продолжительный и утробный рык.- Матерый, сука, - резюмировал чуть слышно брат, перекладывая топор изруки в руку.Подойдя к авто мы остановились, и начали вглядываться в еле светлеющийлес. С озера веяло утренней прохладой, недопитое пиво грелось у костра.Я прислонился к машине, вслушиваясь в тихий летний лес. Вдруг автозакачалось, ворочался Гриша. И одновременно из него донесся Гришинутробный храп…Даже наш с братом ржач не смог разбудить этого «кабана».С тех пор Григория, в узких кругах, кроме как «матерый» и не зовут, даон и не обижается.
Кажется, уже давно не показывали рекламу сока со знаменитым "Ты желопнешь, деточка". Но вот вчера довелось столкнуться с такой ситуацией,что называется, вживую.Зашли с женой в Макдональдс на Тушинской - не столько потому, чтохотелось перекусить, сколько потому, что жене вдруг срочно понадобилсяИнтернет. Снаружи садиться не стали - слишком жарко. Зашли внутрь, взялипо чизбургеру, едва нашли свободный столик - и тут же рядом с намиплюхнулась внушительной комплекции бабуля в цветастом сарафане, и с нейупитанная девочка-пончик с толстой русой косой, одетая в физкультурныетрусы и коротенький полосатый топ. Семейка явно собиралась подкрепитьсяосновательно: на их подносах уместился чуть ли не весь дежурныйассортимент макдональдса. Не успев сесть, они тут же с энтузиазмомпринялись всю эту снедь поглощать, при этом обе трещали без умолку,особенно внучка, окая на костромской лад. Поначалу дела у них шли споро,но потом процесс как-то замедлился - обе явно уже наелись, бабуля началаохать и вздыхать, толстенькая внучка без особого успеха боролась с сытойотрыжкой. Но сдаваться они явно не собирались.- Ой как хОрОшО наелась, - приговаривала внучка, поглаживая себя поупитанному животику.- Да я тоже уж сытая, - отдувалась бабуля, вгрызаясь в плоть очередногогамбургера.Наконец их подносы почти опустели.- Что-то я уж совсем сытая, - пожаловалась бабушка внучке, - пирОжОк уждаже не осилю. Возьми мой пирОжОк-то, а?- Дак куда уж? Ты пОгляди, какой у меня живот полный! - упираласьобъевшаяся внучка, звучно хлопая себя по голому животу.- Тоже мне, цаца! Что, Один пирОжОк, што ль, в тебя не влезет? -настаивала бабушка, - што ж его, выкинуть, што ль, теперь?- Ну, давай, - со вздохом покорилась внучка, - только чур, ты мне за этоздесь еще мОрОженое купишь!- Ну, хОрОшО, - вздохнула бабушка, и поплелась к кассе, оставив внучкунаедине с пирожком.Но разговорчивой внучке одной явно было скучно.- А што это, здесь Интернет есть? - тут же пристала она к моей супруге,которая сидела на соседнем стуле и увлеченно исследовала кухни на сайтеИкеи.- Есть. -- Ой как здесь классно! - восхитилась девочка, откусывая пирожок.- Нравится тебе здесь? - улыбнулась моя супруга.- Очень нравится, вкусно все так! Я до того наелась, что еще чуть-чуть -и лопну! - довольным голосом ответила толстушка, потирая живот.Мы с женой переглянулись.- Может быть, тебе лучше остановиться, пока не поздно, а? А то, если тысъешь еще один пирожок, а потом еще мороженое - тогда уже точно лопнешь,- вкрадчивым голосом заметила жена.- Ну, пирожок я уже почти доела! А от одного мороженого я вряд ли лопну,- запротестовала девчонка. - мне, чтобы лопнуть, больше нужно!- А по-моему, кто-то сейчас лопнет и без мороженого, - тем же вкрадчивымголосом продолжала жена, выразительно глядя на голый арбузоподобныйживотик наевшейся девочки.- Не-ет, без мороженого лопаться не буду, - не сдавалась та, - Мороженоея должна обязательно попробовать!Мы с женой снова переглянулись. Взглянув на объевшуюся девчонку, я сразувспомнил ту самую знаменитую рекламу сока. Видимо, после того, как юнойобжоре принесут ее мороженое, всем срочно надо будет отойти, покадеточка действительно не лопнула.Вскоре появилась бабушка с подносом, на котором была не одна, а целыхдве порции мороженого:- На, держи! Я не знала, тебе с каким сиропом - взяла один с шоколадным,другой с клубничным!- Ур-р-р-а! - оживилась девочка, - Ну, вот теперь я точно лопну!- Ешь давай, болтунья! - отозвалась бабушка, - Лопнешь - зашьем!Мы с женой переглянулись в третий раз - и поняли друг друга без слов.Быстро свернув ноутбук, мы поспешили покинуть заведение, не дожидаясь,пока ЭТО произойдет.
"Папа, мама, я – спортивная семья" - под таким лозунгом, в День города,проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утромперекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировалисьбаскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы ипросто столы для шахмат - шашек.Старшая дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличномуровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговорыдлились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения.Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное собрать команду и результатважен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придетсяиграть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигурыдостанутся черные.Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из её школы. Мыпознакомились и начали.Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы онарешительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела иговорит: Сдаюсь.Наша мама радостно кивнула и ответила: Я тоже.Общим голосованием свели партию в ничью.
про дачу.
В качестве эпиграфа перескажу краткое содержание одного старогоанекдота:
Сцена первая: к женщине приходит приятель её мужа и соблазняя еёкрупными денежными суммами соблазняет её во всех смыслах этого слова,после чего женщина становится богаче, а приятель мужа удоволетворённее.Сцена вторая: пришедший позже муж интересуется занёс ли приятель егозарплату.
Теперь сама история. Начнём с разу со второго акта:
Весна. Дача. Время посадок. Близится день рождения матери семейства.Помимо мужа, двоих детей, собаки, кота и упомянутой выше дачи у неё естьмечта иметь на участке яблоньку... или грушу... или и то и другое сразу.Заботливый муж, зная об этом, решает сделать любимой жене сюрприз итайком от неё покупает два уже довольно крупных саженца какого-то оченьредкого сорта и прячет их за сараем соучастника-соседа (имя: Сергеич;профессия: алконавт), чтобы совершить посадку ранним утром в деньрождения супруги, пока все ещё спят... Ну, в общем, вы поняли - сюрпризтакой: выходит супруга утром на крыльцо и тут... слёзы радости, визгивосторга и незабываемые оргазмы следующей ночью.
Всё в общем-то прошло по плану. Полная конспирация. Семья ожидает главусемейства из города только к завтраку. Задолго до первых петухов,оставив машину за пару сотен метров от дачи, отвественный муж уже наместе и крадётся на цыпочках на участок Сергеича...
«О! Сергеич! Саботажник!!! Обещал же помочь, даже поллитровый авансполучил... Вот артист! Прям так с бутылкой и не вылезая из гамака ислился со вселенским разумом... И как только ночью не замёрз... Как яего сейчас выну из нирваны?... И где только такой приличной водкойразжился?... Ладно, сам справлюсь...»
Аккуратно тащим саженцы... Потом роем ямы и по всем правилам сажаем...Всё... Готово... Перекур... Предвкушение триумфа... Хоть и утро, номожно после проделанной работы маленькую бутылочку пива... Хорошо...
И вот, наконец-то, супруга появляется на веранде и замечает изменениепейзажа на улице. Сердце заботливого мужа бьётся сильнее и он уже началразводить руки для объятий... Но... Что-то пошло не так. Супругаделовито выходит на улицу и, минуя мужа, подходит к одному деревцу,потом к другому... Оглядывается вокруг и, с лёгкой досадой в голосе,обращается к супругу:
- Вот алкаш! - задумчивый взгляд в сторону единственного зрителя(супруга с бутылкой пива в руке), и после небольшой паузы продолжает:- Так близко к дому посадил. Вырастут деревья и солнце закрывать будут.
Занавес! Представляете себя на месте мужа? Состояние коматозное.Крушение всех жизненных ценностей одновременно. Как он мог жениться наэтой женщине?! Почему за пятнадцать лет он не раскусил этого вероломногомонстра в юбке?!!!
Теперь краткое изложение первого акта (представьте сильно прокуреныйголос соседа Сергича):
- Слышь соседка! Мне тут племянник из питомника две яблони притащил. Аони мне на фиг не нужны. Купишь? Ну не дорого отдам... Ну давай, ящикбеленькой... Почему много?... Ну давай пол-ящика... Да хорошие они,деревца эти самые! Сорт «Грудь комсомолки», лично Мичурин вывел... Вотглянь у меня за сараем... Нравятся?... Ну хорошо, давай я их тебе ещё ипосажу... Вот тут перед домом... Вот завтра с утра похмелюсь и сразупосажу... Договорились... Только давай прям сейчас рассчитаемся, а томне не то что завтра похмеляться, мне сегодня выпить нечего...
P.S. Сергеич очень хорошо знал все детали плана заботливого супруга.
P.P.S. Мужа спасли.
P.P.P.S. Сергеича тоже спасли. От мужа (не догнал).
P.P.P.S. В порядке компенсации Сергеич батрачил на участке счастливогосемейства недели две, причём при полном сухом законе (лучше бы уж отецсемейства тогда его догнал, чем такой ужас).
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминутывсего.Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. НаКраковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчикпрыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,зрителю его не будет жалко...Гургеныч:-А что же вы хотите?Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так длясправки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утруна площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твойвентилятор.Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее впоследний момент перед съемкой.Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вамбольше первой не потребуется.Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в моераспоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне даватьсоветов!Майор:-Виноват, товарищ режиссер.Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, адраматический ветер.Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь выувидите дубль 2...Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спешаспускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метраот земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев додомов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченныевоздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжноймостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной сторонеплощади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу непострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чутокпокоцало.Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:- Что это было?Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевойтехники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдуваетвсе, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,разрешите нам убыть в часть...